Австралийцы Ник Свенсон и Пирс Барнс исследовали данный вопрос и вывели простое правило, позволяющее с девяностодевятипроцентной вероятностью получить групповой снимок, где у всех участников глаза открыты. За это исследование они были удостоены в прошлом году игнобелевской (она же шнобелевская, она же антинобелевская) премии в области математики.

Ребята решили выяснить сколько снимков одной и той же группы людей нужно сделать, чтобы гарантированно получить один, где у всех глаза открыты. Я не буду приводить здесь их выкладки, тем, кто желает подробнее ознакомиться с ними, советую прочесть эту статью (заодно проверить правильность, провести симуляцию и опыты на натуре). В результате «исследований» они вывели простое правило для получения минимального необходимого количества снимков при фотографировании группы менее двадцати человек, которое гласит: «При хорошем свете делите количество людей на три, а при плохом на два«. По графику видно, что так оно и есть. Если же вы захотите сфотографировать группу из пятидесяти человек, то, даже при хорошем свете, как говорит Барнс, оставьте всякую надежду поймать всех с открытыми глазами

Под «хорошим» и «плохим» светом они подразумевают работу на короткой и длинной выдержке. Прикинув по-быстрому, хороший свет — выдержка 1/100-1/125, плохой — 1/80 и ниже(речь идет о фотографировании в помещении).

* Спасибо GreenA за предоставленный материал!

(Если вы знаете какой-то смешной анекдот про фотографию и/или фотографов, пожалуйста поделитесь со всеми в комментариях!)

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один запнулся, упал.
Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один : «У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…»
Другой: «А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп — больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…»
Третий тем двоим: «Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось — фотографов профессиональных — тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закопали!»

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца! — О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу? — Нет, я фотограф!

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала — ты и там нажрался, фото-скотина!

Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит — армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!!
- А я все мои детские фотографии потерял…

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Вся такая на пафосе, красивый наряд, парфюмерия lancome, всё как обычно. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…

Числовая фотокамера Хрюндикс. Разрешение — не требуется; Гистограмма апертуры (повод обмыть); Автофокус фотографа после вчерашнего; Компенсация дрожания рук; Автоспуск (жидкость в комплект не входит); Откат наезда; Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи; Эффект красных глаз и желтых зуб; Сортировка пузырьком; Запись на гранит; В комплекте цветошумовые установки: «сыр» и «птичка».

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках — задницы воспитательниц

Мой результат: 34 балла.

Поздравляем, вы — радикальный концептуал!

Фотографируя мусорные баки на безнадёжно просроченную плёнку и вымачивая получившиеся негативы в пиве, вас не покидают надежды, что когда-нибудь всё-таки наступит то время, когда не только современники постигнут смысл ваших фотографий, но и вы сами.

Какие у вас результаты?

Сколько очков Вы набрали?
Я набрал всего 54 очка.